Человеку чрезвычайно легко подобрать один маленький факт о другом и немедленно начать недооценивать его, даже не осознавая этого. Поэтому столь многие из нас не получают должного признания.

Итак, для тех, кого недооценивают из-за неподвластных вам обстоятельств: надеемся, что эти вполне осуществимые шаги помогут вам получить совершенно заслуженное признание!

Вы не можете строить свою жизнь, основываясь на ожиданиях других людей
Стиви Уандер

Явная недооценка - это просто часть моей жизни.

Что бы я ни делала, тем, кто видит меня впервые, обычное кажется экстраординарным, а выходящее за рамки привычного - и вовсе невыполнимым. Не может такого быть, чтобы я вносила такой же вклад в общество, как и все остальные.

Это не просто заключение, сделанное мной. Именно об этом мне говорили прямо в лицо. Люди так относятся ко мне из-за белой трости в моих руках - знака, информирующего окружающих о слабости моего зрения.

Самым показательным был случай, произошедший со мной, когда я ехала в колледж на раннюю лекцию. В автобус вошел мужчина и сел рядом со мной. Он спросил, как я поживаю, я ответила так, как велит вежливость, а потом задала ему аналогичный вопрос.

Его ответ был таким: «Бывало и лучше. Я только что вышел из тюрьмы».

С этого момента диалог покатился под откос. Он сказал, что готов был «поставить на себе крест», «считать все потерянным», «покончить с собой».

А потом он честно и открыто заявил мне, что «глядя на тебя и понимая, насколько ужасна твоя жизнь, я не могу наложить на себя руки, ты вдохновил меня, показав, что есть тот, кому гораздо хуже, чем мне».

Я ехала в автобусе в университет, где училась, а он, едва выйдя из тюрьмы, направлялся черт знает куда! К горлу у меня подступил горький комок.

Меня без раздумий и сомнений невероятно недооценили, а мою жизнь низвели до крохотного осколка того, чем она в действительности являлась. И все это - из-за одной маленькой детали!

Услышав слово «предрассудок», люди автоматически представляют худший пример осуждения другого и немедленно причисляют самих себя к категории «невиновных». «Мы ни в коем случае не недооцениваем и не дискриминируем других людей в том смысле, который несет слово «предрассудок»!»

Однако в словаре Мариам Вебстер это понятие определяется просто как «беспочвенное отрицательное отношение или симпатия, сформировавшиеся до получения значимой информации».

Человеку чрезвычайно легко подобрать один маленький факт о другом и немедленно начать недооценивать его, даже не осознавая этого. Поэтому столь многие из нас не получают должного признания из-за обстоятельств, неподвластных нашему контролю. Вот несколько примеров.

• Вы занимаете низшую должность, не имеете опыта в своей области и при этом продолжаете учиться и развиваться.
• Вы находитесь в процессе смены работы и в постоянном поиске.
• Вы молоды или не состоите в браке, или ваше финансовое положение неустойчиво, и ждете ребенка.
• У вас есть физический или умственный недостаток.
• Вы выбрали карьеру, которая, по мнению остального мира, не приносит дохода.

Даже несмотря на то что вы, несомненно, являетесь невероятно ценной и талантливой личностью, одно из этих мелких обстоятельств способно принизить вас в глазах окружающих.

Да, основной совет для людей, оказавшихся в ситуации, когда другие отпускают негативные комментарии в их адрес, заключается в том, чтобы просто не слушать остальных. Но если день за днем нам повторяют, что мы ниже, чем есть на самом деле, следовать ему может быть сложно.

Я знаю, что такое ощущать себя недооцененной. Мне знакомо чувство, когда без малейших раздумий занижаются результаты, которых можно от меня ожидать.

Однако я извлекла несколько уроков из состояния вечной непризнанности и во многом научилась противостоять давлению этой ноши.

Итак, для тех, кого недооценивают из-за неподвластных вам обстоятельств: надеюсь, эти вполне осуществимые шаги помогут вам так же, как они помогли мне.

Знайте себе цену

Это самый простой и незамысловатый шаг, который вы можете сделать к избавлению от разрушающего вас негатива. Однако, это и один из самых сложных для настоящего внедрения в практику пунктов. Если люди говорят, что мы не столь значительны, как сами о себе думаем, то им легко можно поверить.

Вам нужно целенаправленно и сознательно напоминать себе о том, насколько вы на самом деле ценны. Вот несколько способов совершения этого абстрактного, но необходимого шага.

Делайте себе комплименты

Услышав негативный отзыв в свой адрес, блокируйте его позитивом.

Делайте себе комплименты, глядя в зеркало. Хвалите себя по утрам перед выходом из дома. Поддерживайте себя, вынося на первый план сознания качества, делающие вас уникальным и бесценным.

Напоминайте себе о причинах для гордости

Неважно, сколь незначительными они могут показаться. Если в прошлом вы сделали то, чем можно гордиться, или сейчас занимаетесь тем, то подобные достижения должны демонстрировать вот что: одно мелкое обстоятельство, из-за которого вас недооценивают, не столь уж и важно, если по-настоящему во всем разобраться.

Демонстрируйте самоуважение

Вот, о чем я говорю: двигайтесь уверенно, разумно подбирайте гардероб, делайте все так хорошо, как позволяют ваши возможности. И в результате ваша самооценка резко возрастет.

К тому же, людям сложнее будет недооценивать вас, если вы будете выглядеть так, словно знаете, что делаете . Поначалу может показаться, что вы лишь имитируете подобное поведение, но, поверьте, долго притворяться не придется.

Просвещайте тех, кто проявляет понимание

Как и любому абсолютно слепому человек, мне стало ясно нечто крайне важное: многие люди просто невежественны или неверно информированы. Они никогда раньше не сталкивались с теми, кто не видит, а потому ничего о них не знают.

Если я начинаю общаться с ними, рассказываю свою историю, показываю, что я такой же человек, как и все остальные, у многих из них мнение обо мне и моих способностях значительно улучшается.

Вам не нужно рассказывать о своей жизни каждому встречному, но в недооценке окружающих огромную роль играют дезинформация и недостаток понимания.

Окружите себя единомышленниками

Я говорю о тех людях, которым вы можете поведать о своих разочарованиях; о тех, кто поможет вам преодолеть трудности, когда .

По-моему, этот шаг является ключом к сохранению позитива в моей жизни. Мне уже приходилось общаться с людьми, которые могли или не могли видеть меня такой личностью, какой я вижу себя. Так почему мне следует стремиться домой и снова переживать это или зазывать подобный негатив в собственную жизнь?

Иногда заниженную оценку демонстрируют именно те : семья, друзья, коллеги.
Знаю, для некоторых из вас это может быть самым сложным моментом. Именно поэтому так важно найти узкий круг ближайших людей, способных поддержать вас в любой ситуации. В него должны входить те, кто подбадривает вас и остается рядом, кто желает поднять ваш дух, а не испортить настроение.

Обещаю вам, если вы найдете подобную группу, то даже при явном отсутствии должного признания, ее участники помогут вам сохранить психическое здоровье. Здравый смысл и готовность знакомиться с новыми людьми и налаживать контакты - это действительно все, что вам нужно для общения с другими на более глубоком и полном понимания уровне.

Вступите в компанию единомышленников, например, в группу медитации или йоги, класс развития интуиции, клуб писателей или еще куда-нибудь, где вы сможете почувствовать поддержку и духовную близость. Начиная знакомиться с людьми, будьте готовы открываться перед ними и рассказывать им хоть что-то. Они, как и вы, пришли сюда в поисках общения, а потому откровенность и искренность породят доверие.

Подобные отношения не возникают за один день, чтобы появились результаты, потребуется работа и последовательность. Но если у вас есть желание общаться, то люди на глубинном уровне поймут или почувствуют это и начнут отвечать вам взаимностью. Такие связи могут превратиться в наиболее полноценные отношения, способные помочь вам преодолеть заниженные ожидания и негатив.

Докажите, что они ошибаются

Недооценивающие вас люди думают, что им известно нечто такое, чего вы о себе по какой-то причине не знаете. Однако домашнее преимущество именно на вашей стороне: вам о себе известно больше, чем кому бы то ни было.

• Вы знаете свою истинную цену.
• Вам известно, с каких позиций говорит большинство людей.
• Вы знаете, что можете пообщаться с тем, кто поднимет вам настроение.

И, в конце концов, вы единственный, у кого есть планы на вашу жизнь. Вы единственный, кому известно о вашем успехе и о том, что вы собираетесь его развивать.

Итак, вы единственный, кто может делать шаг за шагом и продолжать двигаться вперед даже тогда, когда, по мнению остальных, вам следовало бы немедленно остановиться. Вы единственный, кто может доказать, что они ошибаются.

И, наконец, вы тот, на ком лежит ответственность. Неважно, что говорят или думают другие, именно вы выбираете свою жизнь и дорогу.

Если вы знаете себе цену и продолжаете двигаться вперед, если вы понимаете образ мышления окружающих вас людей и опираетесь на любящих вас близких, то скоро вы увидите изменения в восприятии тех, кого вы встречаете на своем жизненном пути, и в себе самом.

Да, наша реакция на чувство вины при переоценке часто бывает неожиданной и удивительной. Но что должно нас беспокоить сильнее, так это вторая форма неудовлетворённости - чувство обиды при недооценке.

Как вы помните, 53% руководителей и 83% подчинённых испытывают чувство обиды, полагая, что их недооценивают.

Вероятно, у некоторых из них эта ситуация вызывает лишь чувство лёгкого раздражения. Другие же сердятся по-настоящему. Люди, которые считают себя недооцененными, сами признают, что они значительно меньше удовлетворены работой, чем те их сослуживцы, которые считают оценку своего труда справедливой. Люди, которых переоценивают, стремятся избавиться от связанного с этим чувства вины самыми непредсказуемыми способами. Люди же, обиженные и расстроенные тем, что их недооценивают, действуют вполне предсказуемо и решительно. Это приводит нас к нашей последней Аксиоме Справедливости.

3-я Аксиома Справедливости.

Люди, не удовлетворённые своими взаимоотношениями из-за низкой отдачи, стремятся восстановить справедливость.

«И это после всего, что я для тебя сделал...» - эта фраза, как бы говорящая: «Посмотрите на мой вклад в наши отношения», признак того, что кто-то чувствует себя явно недооцененным. Когда возникает обида из-за недооценки, люди пытаются восстановить справедливость одним из трёх способов.

1. Уменьшая свой вклад

Вспомните о ситуациях, в которых вы чувствовали обиду из-за того, что вас недооценили, и ответьте на вопрос: стал ли ваш вклад в отношения меньше? На работе люди, чувствующие себя недооцененными, часто неосознанно уменьшают свой вклад, и проявляется это в:

Опозданиях на работу,

Сокращении выполняемого объёма работы,

Неаккуратном выполнении работы,

Частых бюллетенях,

Увеличении обеденного перерыва,

Частой «забывчивости» служебных обязанностей,

Уклонении от своей работы.

Для человека не составляет труда придумать способ восстановления справедливости в служебных взаимоотношениях. Один служащий нам рассказывал, что был очень обижен, когда его обошли при важном повышении. Он решил найти другую работу. Но пока продолжались поиски, этот служащий просто присутствовал на своём рабочем месте, делая вид, что работает. И, по его же словам, он испытал даже некоторое чувство удовлетворения, увольняясь через три месяца, так как в определённом смысле он сравнял счёт.

Другой человек описывал свою работу в летние каникулы на сборе и упаковке персиков. Верхний ряд каждой коробки он должен был укладывать из самых лучших персиков, лежащих на ленте конвейера. Предполагалось, что таким образом у покупателей персиков при вскрытии коробок для инспекции качества создастся впечатление, что каждая коробка наполнена только отборными персиками. Однажды, когда нашему рассказчику и двум другим рабочим пришлось работать три дня подряд до полуночи, они, весьма рассердившись, решили наполнять верх произвольно выбранных коробок маленькими, мятыми и даже слегка подпорченными персиками. Хотя теперь от участия в этом «акте саботажа» он и испытывает чувство вины, но в то время и он, и его друзья чувствовали огромное удовлетворение при виде растерянности владельца персиков, когда покупатели обвинили его в попытке продать испорченный, некачественный товар.

Иногда для восстановления справедливости даже профессиональные бейсболисты «уменьшают свой вклад». Несколько лет назад было проведено обследование игроков во время их свободного агентского года (последний год контракта). Вы думаете, что этот свободный агентский год они пытались потратить на то, чтобы повысить свои результаты для успешного выторговывания лучших условий в новой команде? Нет, исследователи обнаружили, что многие игроки намного снизили свои показатели. Видимо, подсознательное желание восстановить справедливость за низкие платежи в прошлом было намного сильнее, чем сознательное желание улучшить показатели года.

В семейной жизни люди стараются восстановить справедливость следующим образом:

Сокращая время, проводимое в семье,

Забывая о важных годовщинах, днях рождения и других датах,

Пренебрегая некоторыми домашними обязанностями, ранее выполняемыми,

Избегая комплиментов и других форм нормального общения»,

Отказываясь от попыток решения конфликтов.

Таким образом, позиция самоустранения и невмешательства со стороны одного из супругов приводит к возникновению чувства недооценки у другого супруга и стремления восстановить справедливость в семейных отношениях. В этом случае подход очень прост: «Я буду делать меньше, пока ты не будешь делать больше».

2. Увеличивая отдачу

Люди, считающие, что их недооценивают, могут попытаться изменить счёт в свою пользу путём увеличения отдачи. На работе такой человек будет требовать от руководства:

Увеличения зарплаты,

Продвижения по службе,

Увеличения гарантии сохранения места,

Повышения премии,

Перевода на другую работу,

Улучшения условий труда.

Если же их требования не выполняются, они могут увеличить отдачу другими способами: унося домой собственность предприятия, превышая счета и совершая другие действия, которые на самом деле не уравнивают счёта, но создают ощущение справедливости. Одна служащая рассказала нам о чувстве возмущения, которое охватило её, когда она узнала, что зарплата одной новенькой сотрудницы превышает её собственную на 2300 долларов в год. Она немедленно потребовала ответа от руководителя. Он подтвердил, что её зарплата действительно меньше, однако он ничем не может ей помочь, так как компания просто вынуждена в наше время платить больше нужным людям.

Спустя несколько месяцев эта служащая уволилась. Когда она освобождала своё рабочее место, то положила в свою сумочку словарь, принадлежащий руководителю. «Я никогда в своей жизни ничего не украла, но по непонятной причине я просто взяла его и унесла». Проходя через контрольное устройство, она ужасно боялась, как бы кто-нибудь не поинтересовался содержимым её сумочки. Никто не обратил на неё внимания. И сейчас словарь, принадлежащий компании, собирает пыль на её полке. Она называет его «словарь стоимостью 2300 долларов».

В семейной жизни те, кто считают себя недооцененными, для увеличения отдачи требуют от супруга:

Проводить больше времени дома,

Большего проявления чувств,

Большего участия в принятии решений,

Большей оценки их вкладов,

Больше всего того, что вызывает чувство справедливости.

Таким образом, когда ваш супруг (или супруга) начинает выдвигать необоснованные с вашей точки зрения требования, вы будете совершенно правы, заключив, что этим вам хотели сказать: «После всего, что я для тебя сделал, я ожидаю большего от наших взаимоотношений».

3. Прекращая взаимоотношения

Третий способ восстановить справедливость тех, кто чувствует себя недооцененным, - просто прекратить все отношения. Как мы уже отмечали, ежедневно по всей стране:

50000 людей увольняются.

2122 семьи распадаются,

1380 подростков убегают из дома.

Конечно, увольнение с работы, развод и уход из дома не сделают отношения более справедливыми. Но некоторые ожесточённые, отчаявшиеся люди не видят для себя другого выхода. Они разочарованы тем, что важные для них отношения не оправдали их ожиданий. Все их усилия восстановить равновесие были тщетны. Почему не уйти, пока несправедливость не стала ещё больше?

Есть такой эксперимент, который проводила одна косметическая фирма. Ролик собрал очень много просмотров и комментариев. Суть была простая. Обычные женщины приходили к художнику. Он не видел их лиц и рисовал два портрета одной и той же женщины. В первом случае женщина описывала себя сама. Какие у нее скулы, нос, глаза, волосы. А во втором случае ее описывала другая женщина, с которой они успели недолго пообщаться.

Потом героиня знакомилась с обоими портретами. Многие плакали. Потому что люди описывали их иначе. На этих портретах с чужих слов, женщины были гораздо красивее. И больше похожи на себя настоящих.
Описывая свое лицо, женщины часто акцентировали внимание на недостатках. Например:

• У меня длинный нос
• У меня тяжелая челюсть
• У меня массивные скулы
• У меня маленькие глаза

А когда их описывали случайные знакомые, то появлялись другие акценты:

• Ее глаза светятся
• У нее очень нежная кожа
• У нее очень выразительная улыбка

И это только один пример нашего отношения к себе. Я не хочу уходить в дебри каких-то детских представлений и обид. О том, как влияют на нас слова, сказанные нашими родителями или знакомыми. На самом деле не так важно, почему так происходит. Важно – что с этим делать.

Мы нивелируем свои заслуги. Почти всегда. Пример из нашей семьи. Когда нас хвалят, мы стараемся все заслуги приписать другому. Я говорю о том, что я ничего особо не делаю, просто пишу статейки. Это все муж – он все это делает удобным для других. Я правда так ощущаю. А у мужа картина другая. Хотя это наше общее дело уже три года, он все время говорит, что это все жена – пишет такие статьи. А я просто кнопочки знаю куда поставить.

Глупо, правда? Каждый из нас делает свое дело – и, видимо, хорошо делает, раз проект развивается. Писем благодарных много – но это же опять не наша заслуга. Они сами прочитали, сами применили, сами изменились… Наш проект помогает. Мы оба участвуем в этом. Мы помогаем людям. Но признавать этого о себе никто из нас не хочет.

С одной стороны кажется, что это хорошо. Гордыня не развивается. Но с другой стороны, самооценка не меняется. А адекватная самооценка никому в жизни не мешала. Для того, чтобы не бояться делать что-то новое, например. Чтобы развиваться дальше.

Мы привыкли себя недооценивать. Точно так же с реабилитацией сына – нам кажется, что мы делаем мало и плохо, что он мог бы быть лучше. Хотя нам и говорят, что мы сделали невозможное за четыре года.

И это не только о нас. Женщина, у которой дома идеальный порядок, не считает себя из-за этого особенной. Хотя для меня это кажется подвигом и немалым. Кто-то красиво рисует, но считает свои картины мазней. Кто-то легко сводит баланс, но считает, что это не стоит благодарности… Чем проще нам что-то дается, тем меньше мы это ценим. Хотя это могло бы помогать большему числу людей.

Наши таланты всегда позволяют нам делать что-то легче и лучше, чем другие. И какие-то таланты признаны «талантами», а какие-то до сих пор обесцениваются и обществом, и людьми. Но разве не нужен талант для того, чтобы воспитывать детей, вдохновлять других на изменения, поддерживать порядок в доме, оставаться красивой в любых обстоятельствах?

Любовь к себе – это странная штука. Все ее хотят, все к ней стремятся. Говорят о ней… И при этом продолжают обесценивать свои таланты, которые даны свыше не просто так. Продолжают жить жизнью, которую ненавидят. Продолжают делать то, что не приносит удовольствия. Ходят на работу ради денег вместо того, чтобы помогать другим людям. И мечтают полюбить себя… Предавая себя каждый день в мелочах и не только….

Почему мы это с собой делаем?

• Мы сравниваем себя с другими, но не с собой

Часто говоришь кому-то что-то хорошее, а в ответ: «Это не правда, у Маши лучше». Например, волосы или фигура. Хотя по идее – какая разница? У вас обеих могут быть красивые волосы. По-разному красивые. Красивые это же не какой-то однобокий эталон – длиной 55 см, светлого цвета конкретного тона, идеально ровные. Нет. Волосы бывают и волнистыми, и темными, и длинными, и короткими. Это не мешает им быть красивыми. По-своему.Когда мы сравниваем себя с другими – мы постоянно находимся в стрессе. Придумав единственный возможный эталон, мы себя пилим, стругаем и вгоняем туда, где нам вообще не место.

Я знаю одну девушку, которая отличалась красивыми формами. Но мечтала быть как супермодель. Через три года она все-таки похудела. И потеряла свою красоту и обаяние. Совсем не сравнивать тоже не получается. Все равно хочется понимать, идешь ли ты куда-то, меняешься ли, правильно ли живешь. Для этой цели как раз больше подходит сравнивать с самой собой. Сейчас мои волосы красивее и длиннее, чем пять лет назад. Сейчас мои отношения с мужем гармоничнее, чем два года назад.Это измеримые вещи, которые можно увидеть,: количество ссор, тепла, общения, понимания.Когда мы начинаем сравнивать себя с собой – самооценка станет адекватной, вырастет, но не раздуется. Нас этому не научили, потому что родители сами не умели этого. Ну и что – мы можем учиться этому сейчас.

• Мы до сих пор боимся себя перехвалить
  Мы хорошо усвоили уроки про зазнаек и про то, что нельзя много хвалить людей. Что детей этим портят. Вы видели таких детей? Которых испортили любовью и тем, что часто хвалили? Я нет. Я вижу чаще тех, кто до сих пор пытается что-то доказать своим родителям. Доказать, что он хороший, что его есть за что любить и хвалить.И мы продолжаем так же относиться к себе самой. Разбив тарелку, мы про себя проворчим «растяпа». А приготовив вкусный ужин – упорно будем ждать похвалы от домашних. Вместо того, чтобы похвалить себя самостоятельно.Мы боимся говорить о своих достоинствах и заслугах. Мы можем только тыкать других в свои грамоты в ожидании похвалы. Так сложилось. Список своих недостатков мы пишем в сто раз длиннее и легче, чем список достоинств. Сколько раз я с этим сталкивалась и каждый раз удивляюсь. Даже когда сама сажусь, чтобы написать о себе хорошее – впадаю в ступор. Это же нехорошо – хвастаться!
• Мы не берем ответственность за свою жизнь

Вместо того, чтобы учиться любить себя самостоятельно, мы развешиваем объявления: «Полюбите меня кто-нибудь!». У нас на лбу это написано. Когда мы, взрослые дяди и тети приходим к родителям и рассказываем им о своих успехах, чего мы ждем? Мы ждем, что они похвалят нас, будут нами гордиться. Тогда нам станет чуточку легче, мы сможем немного расслабиться.

Но разве это не странно? Так делают все животные – приносят добычу к ногам хозяина и ждут одобрения. Мы же не животные. И родители – это не наши хозяева, не они решают, когда мы молодцы, а когда нет. Не всем родителям нравится, как живут их дети. У многих есть план, как дети должны жить. И что теперь – превращаться в собаку и носить пойманные мячи? Или заниматься тем, чем хочется? Или разорвать связь с родителями вообще?

Мы ведь так же ведем себя с мужем, с детьми, с друзьями. Часто соглашаемся там, где боимся потерять любовь. Не говорим о своих чувствах. Опять боимся. И требуем любви. Своей дрессированной позой собаки с мячиком в зубах.

Достаточно просто взять ответственность за свою жизнь. Понять, что вы решаете, как жить. Что это вообще ваша жизнь. Что только вы сможете ее сделать такой, как вам нравится. Что вы имеете право жить так, как нравится вам. Даже если другие сперва в шоке.

Без ответственности за себя и свои поступки нет настоящей свободы. Многие женщины тут начнут спорить, что ответственность – мужское качество. Да, если это ответственность за других. А за самих себя – общее. И для женщин еще более актуальное в свете появления стольких девочек, которые ничего не хотят решать, хотят платье и чтобы все их любили.

Без ответственности нет свободы. Без свободы нет адекватной самооценки. Без любви к себе нет любви к окружающим. Все просто.

• Мы сами с собой незнакомы

Чаще всего мы сами себя не понимаем и не знаем. Мы не знаем, что мы любим, что нам нравится. Потому что даже тут подстраиваемся под окружающих. Под то, что принято, а что нет. Что допустимо, а что порицаемо.

Например, смотреть «Дом-2» какой-нибудь. Это может быть принято у вас в доме. Об этом потом можно поговорить. Но хотите ли вы это смотреть и об этом разговаривать? Нравится ли это вам? Или это просто привычка из ниоткуда, из желания сопричастности с домашними?

А может быть, наоборот. У вас все такие серьезные, телевизор не смотрят. А вы вдруг влюбились в дурацкий сериал. Который вроде как всегда ни о чем. Но вам нравится. И вы его не смотрите, потому что это пустая трата времени.

Или все ваши домашние едят мясо. А вы? Вы сами его любите? Кто вам мешает готовить всем курицу, а самой кушать, например, гарнир с салатом? Боитесь осуждения? Или боитесь быть отвергнутыми близкими?

То же самое наоборот. В семье фанатичных вегетарианцев может расти ребенок, который очень любит курицу. И чем больше запретов – тем сильнее любовь. И даже когда вырастет, он не станет ее готовить. Хотя любит.

Какие цвета одежды вы выбираете? Те, которые любите? Или те, которые приняты в вашем мире? Какие фасоны одежды? Если вы любите длинные юбки, но не носите их потому что кто-то называет их «цыганской модой» или «чего только не придумают, лишь бы ноги не брить» — хорошо ли это для вас?

Знаете ли вы вообще, чего вы сами хотите? Что сами любите? Что вам нравится? Чего хотелось бы в жизни вам самой, а не вашим родителям или близким?

Чтобы полюбить себя, нужно сначала себя найти, перестав как хамелеон подстраиваться под вкусы других. «Буду кем угодно для тебя, только ты меня люби» — это не о любви, а только о страхе.

• Мы не понимаем, что наши таланты принадлежат не нам Знаете, как здорово легче становится жить, когда ты понимаешь, что это не твое. Я не помню часто, как пишутся статьи. Я просто просыпаюсь – а она в голове. А я иду и записываю. Кто-то же вложил ее в мою голову и мое сердце!Моя задача тогда – быть хорошим проводником. В обе стороны. То есть я получаю дар свыше и отдаю его людям. А потом люди благодарят – а я отдаю это наверх. И все. Никакой гордыни. Мой талант не принадлежит мне, он может закончиться в любой момент. Если я перестану быть проводником в обе стороны. А чтобы проводить благодарности наверх, для начала их нужно принять.Счастье, как и любовь, тоже нам не принадлежат. Они приходят свыше. Для того, чтобы мы ими делились. Если мы делимся – поставки сверху продолжаются. Если жадничаем и прячем – поток прекращается. Если нам всегда мало и мы с близких еще пытаемся вытрясти – не видать нам счастья. И любви. Ни к себе, ни к людям.

Любить себя – это не самолюбование. Это полюбить в себе творение Господа. Он не стал бы создавать черте что. Он создал нас красивыми, уникальными, по-своему совершенными в чем-то.

Любить себя – это процесс длиною в жизнь. Остаться верной себе несмотря на обстоятельства. Слышать себя, доверять себе, видеть в себе Божественный замысел. Помогать людям – и ценить свой труд. Считать свои таланты уникальными. Уникальными подарками свыше и каждый день благодарить Господа за щедрость…

Делать каждый день значительные вещи, значимые, делать их хорошо. Реализовывать свои таланты, дарить их миру. И принимать благодарности, отдавая их наверх. К источнику всего сущего.

Тогда внутри будет мир. Я на своем месте. Я делаю свою работу. Я делаю ее хорошо. Я делаю мир лучше. Я достойна любви сама по себе. Я люблю себя.

Ольга Валяева

Как настроиться на рабочий лад и ходить каждый день на работу в хорошем или пусть хотя бы нейтральном настроении, если руководитель унижает и постоянно критикует вас в присутствии остальных коллег? Ситуация крайне деморализующая и никак не способствующая рабочей продуктивности. Однако прежде чем принять пораженческое решение об уходе с работы, попробуйте рассмотреть альтернативные стратегии своего поведения. Вполне возможно, что вам более не придется нервничать при виде босса, который делает вашу рабочую жизнь невыносимой. Предпримите несколько профессиональных и дипломатических действий по превращению нетерпимого начальника в более лояльного к вам человека.

1. Если вы обладаете достаточно крепкими нервами, просто игнорируйте его уничижительное отношение. В большинстве таких случаев босс принижает вас исключительно для проявления своей власти. Ваша болезненная реакция на такое поведение только дополнительно тешит его эго и тщеславие и служит их питательной средой. Если вы хотя бы внешне будете демонстрировать свое хладнокровие и спартанское спокойствие, то придираться к вам станет просто неинтересно и бесполезно.

2. Поговорите приватно со своим руководителем о том, что его отношение к вам вас расстраивает и влияет на продуктивность вашего труда. Дайте ему однозначно понять то, что вы весьма цените его внимание и его советы и пожелания, но будете признательны ему еще больше, если будет высказывать свои претензии исключительно вам лично, а в присутствии других сотрудников.

3. Обратитесь в отдел по работе с кадрами или непосредственно к специалисту этого отдела по решению рабочих проблем. В противном случае, если ситуация совсем накалена, то возьмите на себя смелость обратиться к руководству повыше, то есть к начальнику вашего начальника. Эта мера применима только после того, как вы уже провели диалог со своим непосредственным боссом и результата этот диалог-беседа не имел.

4. Оставляйте ваши рабочие проблемы сразу же за порогом офиса, не несите их домой, чтобы еще раз "переварить" проблемы с близкими людьми в виде ваших слез, депрессии или истерики. Не позволяйте несправедливому отношению босса негативно влиять на вашу семейную и внерабочую жизнь. Как только поведение вашего начальника начинает отрицательно влиять на личную жизнь, то, возможно, пришло время действительно что-то менять.

5. Пообщайтесь с близким другом или членом семьи, чтобы выговориться и выразить свое расстройство и обеспокоенность сложившейся ситуацией. Коллеги - это не те люди, с которым стоит делиться такими проблемами, иначе вы рискуете превратиться в источник дополнительных сплетен и слухов, которые рождаются в коллективе в мгновение ока и, естественно, немедленно доносятся до ушей босса. Близкий товарищ или родственник вполне может вам помочь взглянуть на неприятную ситуацию с другой, более объективной стороны, и посодействовать в выработке правильной стратегии поведения с невыносимым начальником.

50 основных психологических ловушек и способы их избежать Медянкин Николай

Как нам мешает чувство недооцененности

Чувство недооцененности делает человека несчастным. Он постоянно ищет у окружающих подтверждения своих достоинств. От того становится неуверенным и порой приобретает даже заискивающий вид. Таким образом он дает окружающим безграничную власть над собой. Лучшим другом становится любой, кто его похвалит, пусть даже неискренне. Обижается на малейшую критику, а порой даже не хочет слышать правды, если она для него болезненна.

Люди, зависящие от чужого мнения, порой считают себя очень чувствительными, ранимыми. На самом деле их повышенная ранимость происходит только от заниженной самооценки. Уверенный в себе человек может просто отмахнуться от чужого мнения, и продолжать делать то, что считает нужным. Зависимого человека любая невинная реплика может выбить из колеи, заставить уйти в депрессию, уныние и апатию.

Вместо того чтобы смотреть по сторонам, замечая, кто и что о вас думает, лучше обратиться внутрь себя, и сформировать устойчивую положительную самооценку. У каждого человека есть источник внутренней мудрости, или, другими словами, голос совести, который всегда подскажет вам, где истина, а где ложь, в чем вы правы, а в чем нет, что для вас будет хорошим и правильным, а что – не очень.

Упражнение 1.

Оцени, как к тебе на самом деле относятся люди

Не так уж редко случается, что чувство недооцененности на самом деле – ложное. То есть человек не замечает, что окружающие его ценят, любят и уважают, так как заостряет свое внимание лишь на критических замечаниях, или проявлениях равнодушия, безразличного отношения других людей.

Начните замечать, что на самом деле говорят вам окружающие, как они ведут себя по отношению к вам. Обращаете ли вы внимание на то, как вас хвалят, одобряют? Видите ли вы направленные на себя доброжелательные взгляды? Замечаете ли, когда кто-то разговаривает с вами дружелюбно и уважительно? Или все это проходит мимо вашего внимания, а вы фиксируетесь лишь на негативных отзывах и недоброжелательстве?

Вечером вашего обычного дня возьмите ручку, бумагу, и попытайтесь вспомнить всех, с кем приходилось общаться в течение дня. Кратко запишите, от кого вы получили доброжелательность и одобрение, а от кого – критику и негативное, или безразличное отношение. Вы заметите, что очень часто встречаетесь с хорошим отношением к себе, и, не исключено, что тех, кто дает вам положительную оценку, больше, чем всевозможных критиков, а также осуждающих вас и равнодушных.

Может быть, вам кажется, что все хорошие слова, сказанные в ваш адрес, и чье-то доброжелательное отношение – случайность, не отражающая истины? Начните с этого дня считать по-другому: все хорошее, что вы слышите о себе – это правда, а все негативное – не отражает истины, и пусть остается на совести тех, кто это негативное отношение проявляет. Это характеризует только самих этих людей, а никак не вас!

Принимайте одобрение и похвалу в свой адрес без единой капли сомнений: знайте, что вы это заслужили. Таким образом вы повысите самооценку, и чувство недооцененности будет уходить.

Упражнение 2.

Вырабатывай хорошее отношение к себе, не зависящее от чужих мнений

Осознайте тот факт, что каждый человек имеет право на хорошее отношение к самому себе. Вы – такой же человек, как и другие, не лучше и не хуже, поэтому вы тоже заслуживаете хорошего отношения к себе просто по праву рождения.

Если даже вы не получали такого отношения от окружающих (хотя, скорее всего, получали, но, может, не отдавали себе в этом отчет), вы можете дать его себе. Представьте, что есть очень любящая, доброжелательная часть вас – и есть часть вас, нуждающаяся в любви и хорошем отношении. Условно эти части можно назвать так: любящий родитель – и нуждающийся в любви ребенок. Вы можете найти в себе и ту, и другую свою ипостась. Вы можете даже заметить, что иногда в жизни ведете себя так, как любящий родитель, а иногда так, как обиженный ребенок. Менять свои роли, ипостаси – это свойственно всем людям.

Представьте, что ваш внутренний родитель с любовью и заботой утешает, успокаивает вашего внутреннего ребенка. Представьте себя этим ребенком, которого кто-то взрослый и любящий хвалит, одобряет, поддерживает. Представьте, как эта похвала и поддержка придает вам силы. Запомните это ощущение – как будто кто-то смотрит на вас любящими глазами и одобряет. Научитесь жить с ощущением, будто на вас все время смотрят эти любящие глаза. И почаще повторяйте себе примерно следующие слова:

Я достоин любви и уважения!

Я достоин похвалы и одобрения!

Я достоин заботы и внимания!

Я достоин восхищения!

Я высоко ценю себя!

У меня множество достоинств!

Я знаю себе цену, эта цена высока!

Упражнение 3.

Отбрось чужие оценки

Как вам кажется, что именно люди недооценивают в вас? Ваши таланты, способности, трудовые заслуги, вашу любовь и заботу, вашу внешность, что-то еще?

А теперь представьте, что хотя бы на короткое время вы остались наедине с собой – все другие люди где-то очень далеко, и на вас никак не влияет их мнение и отношение.

Посмотрите на все свои достоинства не чужими, а своими собственными, причем любящими глазами. Оцените по достоинству все те качества, которые, как вам кажется, не ценят другие. Представьте, что весь мир, и даже вся вселенная смотрит на вас и одобряет ваши заслуги и достоинства. Скажите себе, что все это не пропадет напрасно. Все, что вы делаете, и все ваши положительные качества служат во благо миру, а значит, обязательно принесут благо и вам, даже независимо от того, как их оценивают окружающие вас люди.

Замечайте и то, как вы растете, развиваетесь, меняетесь к лучшему, делаете сегодня гораздо лучше то, что вчера получалось не так хорошо. Не ждите наград от других – хвалите и награждайте себя за это сами! И никогда не сравнивайте себя с другими – лучше сравнивайте себя с самим собой в прошлом. Вы увидите, как многого добились, много сделали, стали мудрее, приобрели новые качества, навыки и способности. Все это поможет вам повысить самооценку и обрести чувство собственного достоинства, которое уже не будет зависеть от оценки окружающих.

Из книги Бизнес есть бизнес: 60 правдивых историй о том, как простые люди начали свое дело и преуспели автора Гансвинд Игорь Игоревич

«А СГИНУТЬ НИЧТО НЕ МЕШАЕТ ЕМУ» Somerset Hart - маленькое агентство.- Подобные агентства еще иногда называют fat free - «обезжиренные»,-улыбается Харитонов.- Мы, наверное, соответствуем. Я, например, на 30 с лишним килограммов похудел, когда начал работать. Нас всего пятеро, но мы

Из книги Ваш персональный коучинг успеха. Руководство к действию автора Козлова Анна М.

Глава 2 Что мешает успеху? В первой главе книги вы заложили фундамент вашей «Корпорации „Я“», обозначив миссию, видение, ценности и цели. Во второй главе вы будете акцентировать внимание на том, что может помешать вам построить надежный дом. Это, в первую очередь,

Из книги Элементарные законы Изобилия автора Джоул Клаус Дж

Чувство обладания и чувство любви С помощью нашего процесса я открыл для себя новый уровень безусловной любви (способности любить без условий). Сначала я научился вызывать в себе ощущение обладания. А потому могу теперь очень легко вызвать чувство обладания, скажем,

Из книги Интеллект: инструкция по применению автора Шереметьев Константин

Из книги Как стать незаменимым сотрудником автора Крэйг Дональд

5.1. Настраиваемся на работу. Что нам мешает? Существует множество способов утром встать с постели бодрым, хорошо начать свой рабочий день, настроиться на позитив. Этому помогают приемы самомотивации. Например, очень хорошо помогает такая установка – куплю это золотое

Из книги Как написать книгу за неделю автора Гришин Александр

Как бороться с тем, что мешает? Мы уже определились, что привычки помогают нам оптимальным образом найти силы и время для работы. Но бывает и так, что есть то, что мешает нам работать. Это может быть супруг, супруга, подруга или друг, с которым вы живете, который может войти

Из книги 50 основных психологических ловушек и способы их избежать автора Медянкин Николай

Чем нам мешает страх? Если вы подвержены страху, то будете излишне осторожны даже там, где нет никакой опасности, и тем самым лишите себя многих благоприятных возможностей. Там где страх – там и нерешительность, и бездействие, и неспособность что-то изменить в своей жизни.

Из книги Антитайм-менеджмент автора Додонов Николай

Чем нам мешает чувство превосходства? Все люди равны, нет никого, кто был бы выше или ниже других. Поэтому и комплекс неполноценности, и комплекс превосходства – это лишь субъективное восприятие человеком самого себя, а по сути самообман.Человек с комплексом

Из книги Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей автора Могилевская Ангелина Павловна

Чем нам мешает «всезнайство» Заметьте: никто не любит непрошеных советов. Если вы даете советы, или делитесь знаниями, опытом, когда вас об этом не просят – это равносильно вмешательству в чужую жизнь, своего рода ментальному вторжению. Такой вторгающийся очень часто

Из книги Креативное решение проблем [Как развить творческое мышление] автора Лемберг Борис

Что нам мешает? Представьте, что каждый ответ на вопрос, на электронное письмо – это такой мини-пазл, головоломка, которую нужно собрать. Она может быть маленькой, из двух частей, и собираться в момент. Может быть большой и требовать серьезного погружения. Например, если вы

Из книги Как говорить, чтобы вас слушали автора Клейтон Майк

Из книги Сбыча мечт. Обучись искусству достигать всего, чего хочешь автора Колесов Павел

Из книги Ключ к подсознанию. Три магических слова – секрет секретов автора Андерсон Юэлль

Что мешает общению Физическая неспособность говорить – лишь одно из препятствий к эффективному общению; существует множество других.Вам есть что сказать? ИдеиВо-первых, чтобы вызвать интерес, ваши идеи должны быть новыми, или вы должны предложить новый метод

Из книги Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения автора Буасвер Жан-мари

Глава 1 Что вам мешает? На мой взгляд, сейчас самое подходящее время, для того чтобы подвести итоги. Нужно сделать выводы, каким для вас был прошедший год, что интересного и хорошего произошло. А также составить план на год следующий. Я понимаю, что у вас в жизни много дел и